Осторожно! Ангст и размышление!Мне интересно, почему уходят некоторые люди. Нет, часть я точно знаю - зависть. Хотя, я, ведь, не хвастаюсь. Вообще, "хвастаться", если это можно так назвать, я предпочитаю тем, что сделала своими руками: мылом, новым связанным палантином, рисунком, текстом или расписанной кружкой. Просто показываю, что получилось, дарю или, если спрашивают, рассказываю, как сделать самому. И для них это точно не причина для зависти... Или не главная.
Но вот, что удивительно, мои ребята, с которыми я вместе уже пять - ПЯТЬ лет, им это и правда интересно. Смотрят, удивляются, радуются за меня. Для нас это повод поговорить или просто интересная приятная новость. Они не надувают губки и не стараются перевести разговор и не делают вид, что внимательно случают, а сами в это время заняты своим делом, думая, что хорошо зашифровались. Мы с удовольствием встречаемся, играем в настолки, выезжаем на природу, просто приходим друг к другу на чай и приглашаем на праздники.
И я вот думаю, почему мне с ними и им со мной так комфортно? Они, словно чувствуя, что мне нужна поддержка, звонят на мобильный, пишут в соцсетях, присылают песенки, фильмы или зовут к себе. Господи, родные, если бы вы знали, как я вам за это благодарна!
И почему другим так..., я не знаю, тяжело?.. со мной? Я не страдаю завышенной или сильно заниженной самооценкой, всегда стараюсь максимально объективно смотреть на свои действия и себя со стороны. И мне правда трудно понять. Из-за разных интересов? Вряд ли. Ведь я не навязываю их никому. Да, могу что-то рассказать, если интересно - объяснить показать подробнее, нет - мы всегда найдем тему, что устраивала бы обоих. Не могу понять и интереса "напоказ", мол, да-да, мне интересно, покажи, расскажи, кинь ссылку, и дальше полный игнор. Первые два раза я еще спрашивала, но слыша в ответ: "ты знаешь, вот руки не дошли, я тебе позже отвечу", перестала. Если за один-два-три месяца "руки не дошли", не дойдут никогда. Вот только смысл был просить эти ссылки?
Так же как не понимаю и странного игнора моих сообщений. Я пишу, приглашаю погулять, вместе съездить в магазин, ведь мы на машине, нам не сложно подбросить, выпить чаю и просто поболтать, в ответ в лучшем случае - "прости, у меня дела", в обычном - тишина. Но на вопросы, не обидела ли я чем-то или, возможно, я надоела и дружить со мной становится в тягость, следует неизменный ответ: "нет, что ты, все хорошо" и дальше показательно-хорошее-дружеское общение. А ведь я говорила, что я не обижусь, если мне скажут правду. Мне легче знать все, как есть, чем "играть" в дружбу. Я не люблю навязываться, поэтому прекращаю звать.
И вот честно, обидно. Ведь я не сделала человеку ничего плохого. То, что у меня что-то получается лучше, или вообще, есть то, чего нет у другого, разве это стоит дружбы? Тогда, мне бы стоило обижаться на всех, у кого есть отцы. Ведь я своего потеряла еще младенцем и не знаю, как это.
И я ведь всегда открыта, готова, если нужно, и на это согласны, помочь, поддержать и просто быть рядом, молча или наоборот. И не делала абсолютно ничего сверхъестественного или супер сложного. И я сейчас не о своем хобби, а о своей жизни.
И поневоле, начинаешь задумываться, неужели и правда со мной не о чем поговорить? Может, у меня действительно хреновый характер? Или они в самом деле, считают меня такой "золотой" девочкой, которой все с неба в ручки падает? Ведь эти люди знают, что у меня далеко не все в моей жизни было и есть радужно! И я НИКОГДА ничего не получала просто так. Все, что у меня сейчас есть, я получила в результате СВОИХ действий, иногда очень болезненных и тяжелых. Ну, по крайней мере я об этом рассказывала, а при некоторых особо болезненных ситуациях они присутствовали лично.
И обиднее всего, что это люди с которыми я пробыла дольше и, казалось бы, ближе. А на деле, совершенно наоборот. И сейчас, я все чаще ловлю себя на мысли, что понемногу, они переходят из разряда друзей - в разряд приятелей, а затем и просто знакомых. И я уже не могу общаться с ними, как раньше, потому что не доверяю, потому что замечаю их переглядки за моей спиной, слышу их шепот, чувствую эту неискренность. И я сожалею, что так получилось. Наверное, я где-то допустила ошибку, что мы так отдалились.
И вся эта ситуация заставляет меня еще больше ценить тех, кто сейчас со мной, и я не знаю, как выразить им свою благодарность, что они рядом, что мы все вместе продолжаем собираться, дружить, я вижу, как растут их детки, как у них появляются вторые половинки, как они меняют работы, движутся по жизни и так же наблюдают за мной.