[ИнТегренок]

Осторожно! Ангст и размышление!

Мне интересно, почему уходят некоторые люди. Нет, часть я точно знаю - зависть. Хотя, я, ведь, не хвастаюсь. Вообще, "хвастаться", если это можно так назвать, я предпочитаю тем, что сделала своими руками: мылом, новым связанным палантином, рисунком, текстом или расписанной кружкой. Просто показываю, что получилось, дарю или, если спрашивают, рассказываю, как сделать самому. И для них это точно не причина для зависти... Или не главная.
Но вот, что удивительно, мои ребята, с которыми я вместе уже пять - ПЯТЬ лет, им это и правда интересно. Смотрят, удивляются, радуются за меня. Для нас это повод поговорить или просто интересная приятная новость. Они не надувают губки и не стараются перевести разговор и не делают вид, что внимательно случают, а сами в это время заняты своим делом, думая, что хорошо зашифровались. Мы с удовольствием встречаемся, играем в настолки, выезжаем на природу, просто приходим друг к другу на чай и приглашаем на праздники.
И я вот думаю, почему мне с ними и им со мной так комфортно? Они, словно чувствуя, что мне нужна поддержка, звонят на мобильный, пишут в соцсетях, присылают песенки, фильмы или зовут к себе. Господи, родные, если бы вы знали, как я вам за это благодарна!
И почему другим так..., я не знаю, тяжело?.. со мной? Я не страдаю завышенной или сильно заниженной самооценкой, всегда стараюсь максимально объективно смотреть на свои действия и себя со стороны. И мне правда трудно понять. Из-за разных интересов? Вряд ли. Ведь я не навязываю их никому. Да, могу что-то рассказать, если интересно - объяснить показать подробнее, нет - мы всегда найдем тему, что устраивала бы обоих. Не могу понять и интереса "напоказ", мол, да-да, мне интересно, покажи, расскажи, кинь ссылку, и дальше полный игнор. Первые два раза я еще спрашивала, но слыша в ответ: "ты знаешь, вот руки не дошли, я тебе позже отвечу", перестала. Если за один-два-три месяца "руки не дошли", не дойдут никогда. Вот только смысл был просить эти ссылки?
Так же как не понимаю и странного игнора моих сообщений. Я пишу, приглашаю погулять, вместе съездить в магазин, ведь мы на машине, нам не сложно подбросить, выпить чаю и просто поболтать, в ответ в лучшем случае - "прости, у меня дела", в обычном - тишина. Но на вопросы, не обидела ли я чем-то или, возможно, я надоела и дружить со мной становится в тягость, следует неизменный ответ: "нет, что ты, все хорошо" и дальше показательно-хорошее-дружеское общение. А ведь я говорила, что я не обижусь, если мне скажут правду. Мне легче знать все, как есть, чем "играть" в дружбу. Я не люблю навязываться, поэтому прекращаю звать.
И вот честно, обидно. Ведь я не сделала человеку ничего плохого. То, что у меня что-то получается лучше, или вообще, есть то, чего нет у другого, разве это стоит дружбы? Тогда, мне бы стоило обижаться на всех, у кого есть отцы. Ведь я своего потеряла еще младенцем и не знаю, как это.
И я ведь всегда открыта, готова, если нужно, и на это согласны, помочь, поддержать и просто быть рядом, молча или наоборот. И не делала абсолютно ничего сверхъестественного или супер сложного. И я сейчас не о своем хобби, а о своей жизни.
И поневоле, начинаешь задумываться, неужели и правда со мной не о чем поговорить? Может, у меня действительно хреновый характер? Или они в самом деле, считают меня такой "золотой" девочкой, которой все с неба в ручки падает? Ведь эти люди знают, что у меня далеко не все в моей жизни было и есть радужно! И я НИКОГДА ничего не получала просто так. Все, что у меня сейчас есть, я получила в результате СВОИХ действий, иногда очень болезненных и тяжелых. Ну, по крайней мере я об этом рассказывала, а при некоторых особо болезненных ситуациях они присутствовали лично.
И обиднее всего, что это люди с которыми я пробыла дольше и, казалось бы, ближе. А на деле, совершенно наоборот. И сейчас, я все чаще ловлю себя на мысли, что понемногу, они переходят из разряда друзей - в разряд приятелей, а затем и просто знакомых. И я уже не могу общаться с ними, как раньше, потому что не доверяю, потому что замечаю их переглядки за моей спиной, слышу их шепот, чувствую эту неискренность. И я сожалею, что так получилось. Наверное, я где-то допустила ошибку, что мы так отдалились.
И вся эта ситуация заставляет меня еще больше ценить тех, кто сейчас со мной, и я не знаю, как выразить им свою благодарность, что они рядом, что мы все вместе продолжаем собираться, дружить, я вижу, как растут их детки, как у них появляются вторые половинки, как они меняют работы, движутся по жизни и так же наблюдают за мной.

@музыка: Utada Hikaru – Flavour of Life [Arigato]

@настроение: а нет его...

@темы: Смеркнулось окончательно., отсебятина..., ИМХО, Оре-сама ^_~

Comments

мне кажется, ты все слишком принимаешь на личный счет. что их игнор - это связано с тем, что они имеют что-то против тебя. на деле это не всегда так. я сталкивалась с таким же не раз, и просто дело в том, что некоторые люди - ПАССИВЫ. по жизни, понимаешь? ленивые такие вот задницы )) у меня был даже прецедент, когда человек и вовсе был в меня влюблен, но не мог ни написать смс, ни встретиться пригласить первым (учитывая, что мы были друзьями), и это можно было принять за равнодушие, но на деле вот просто не умеют такие люди. им тяжело выползать из своей комфортной зоны на чужую территорию. чаще всего такие люди в конечном итоге уходят в свою семью и никогда в жизни не имеют друзей. я считаю, это неправильно, но сущность у них такая.
второй вариант - может быть действительно разошлись дороги, и темы разошлись, а может и зависть, в общем, какая-то доля негатива к тебе есть. тогда зачем тебе и те, и другие, особенно вторые? учитывая, что ты пишешь, что у тебя есть прекрасные друзья, которые рядом и не игнорят, как ты их ценишь? если бы не было никого или от тебя разом внезапно отвалились все - вот тогда был бы повод задуматься, что ты сделала не так. если же процесс отдаления от кого-то долгий, и при этом под боком все равно есть любимые друзья, какой смысл парится то вообще? это жизнь. всех не сохранишь с одинаковой долей близости.

[ИнТегренок]

Hisa, что они ленивые задницы, это я знаю, вполне раньше с ними уживалась))) Просто сейчас к лени присоединилось кое-что еще.
С двумя людьми, отпавшими от меня еще давно, была чем-то похожая ситуация. Но там была откровенная и неприкрытая зависть. И частично, я понимаю почему. Не принимаю, но понимаю. И если появляется вот такая вот ситуевина, для меня это точно показатель, что этот человечек не мой, и уж точно не друг. Для меня в дружбе нет места зависти.
А здесь, я не очень-то могу понять, что происходит. И эти их попытки показать, что "у нас все хорошо", когда мне уже надоедает играть и я спрашиваю прямо, да и не прямо. И иногда уже не могу понять, как себя с ними вести. Особенно, когда они что-то просят, а потом сидят с мрачным, видом, что их просьбу выполнили...
Я за них и не держусь. Я держусь за своих зайцев, которых обожаю. Просто при очередном выверте, возникает вопрос, " а что это у нас собственно происходит то?". )))